Можно ли делать замечания чужому ребенку

Можно ли делать замечания чужим детям?

Поколение, заставшее советские времена, хорошо помнит моменты, когда любой прохожий мог схватить за ухо ребенка и отвести к родителям за шалость.

В современном обществе вторгаться в чужое личное пространство не принято. Но уважение чужих границ эфемерно и зависит от многих факторов: воспитание, настроение, конкретная ситуация и тд.

Можно ли делать замечания чужим детям в наши дни?

Что говорит интернет

Если вы начнете искать информацию по этому вопросу в интернете, то большинство статей занимает две основные позиции.

Часть статей взывает не вмешиваться в личное пространство чужих детей. Обращаться к их родителям за разрешением ситуаций, либо спасать себя или своего ребенка от конфликта уходом в прямом и переносном смыслах.

Другие статьи дают перечень ситуаций, когда замечание сделать можно.

Коротко об этих ситуациях:

1. По близости нет родителей ребенка, которому стоит сделать замечание.
2. Родители ребенка не реагируют на его неправильное поведение.
3. Поведение чужого ребенка может повлечь материальный вред для вас или окружающих.
4. Поведение чужого ребенка может повлечь физический вред для вашего ребенка, вас или окружающих.
5. Чужой ребенок своим поведением доставляет дискомфорт вам или вашему ребенку.

Некоторые ресурсы добавляют в список еще 1 пункт, когда чужой ребенок может нанести физический вред себе. Например, выбегает на проезжую часть.

В качестве выводов предлагается делать замечания корректно, без криков и тем более рукоприкладства в любом проявлении.

Мнение автора

По сути, есть только 2 ситуации: родителей нет поблизости или родители не реагируют. Все остальное — возможные последствия неправильного поведения.

Так стоит ли делать замечание? Сделать его вы можете, но результат зависит исключительно от конкретного ребенка и его воспитания.

Отрицательные исходы

Если родителей рядом нет, то нет никаких гарантий, что замечания постороннего человека будут услышаны. Посторонний человек для многих детей не авторитет. Зато нажаловаться своим родителям, что какие-то тетя или дядя “накричали” на беззащитное дитя, запросто смогут, не забыв приукрасить ситуацию в свою пользу.

Если родители не реагируют на поведение своего ребенка, значит для них оно является нормой. За редким исключением, когда действительно отвлеклись и не заметили. В остальных случаях, сделав замечание чужому ребенку, разбираться рискуете с его родителями. И если они допускают неприемлемое поведение, не стоит рассчитывать на их адекватность и мирное разрешение ситуации. Сам ребенок тоже вряд ли отреагирует на ваше замечание. Есть родители рядом, которые не запрещают вести себя подобным образом. Мнение постороннего человека, как и в случае с отсутствием родителей, неавторитетно.

Рассуждения со стороны и реальность

Читая на форумах какие-то конкретные случаи про замечания и комментарии к ним, легко строить из себя высокоморальных, в высшей степени воспитанных людей. Можно до посинения осуждать мать, накричавшую на чужого ребенка, за конфликт с ее сыном или дочерью. Можно защищать отца, прилюдно давшего подзатыльник хулигану, устроившему драку. Позиция со стороны может быть любой. Но осуждая или защищая, стоит себя спросить, а где гарантии, что в их ситуации вы бы поступили иначе?

Защита потомства — природный инстинкт. Степень угрозы определяется интуитивно. Интуитивно приходит и решение, которое не всегда соответствует даже собственным представлениям о морали. Не всегда есть время взывать к совести или ответу родителей. При этом возможная негативная реакция от родителей ребенка, которому было сделано замечание, это такая же защита.

Если вы видите, что вашего ребенка бьют или толкают, вы не останетесь в стороне. Если вы видите, что незнакомые люди кричат на вашего ребенка “за дело”, вы не останетесь в стороне. И это нормально. В таких ситуациях нет абсолютно правых или абсолютно виноватых. Есть жизненный опыт. И этот опыт приобретают все участники событий. Остается надеяться, что полученный опыт поможет сделать правильные выводы.

Нет правильного ответа на вопрос: можно ли делать замечания чужим детям? Считаете, что ситуация требует вашего вмешательства — вмешайтесь. Но будьте готовы получить ответную реакцию.

Несите ответственность за себя и своего ребенка. Заниматься воспитанием окружающих — дело неблагодарное.

Почему нельзя делать замечания чужим детям?

Дети не всегда ведут себя так, как удобно взрослым. Став взрослыми, а то и родителями, многие обещали себе никогда не поднимать голоса на детей, уважать их мнение, быть вежливыми. И тут вдруг, встретив соседских ребятишек, пинающих мяч об вашу машину, орущих под окнами, а то и вовсе обижающих ваших детей, вы вдруг ловите себя на мысли, что сейчас между вами и Фрекен Бок нет никакой разницы.

Почему нельзя делать замечания чужим детям? Что делать, если дети нарушают общественный порядок, а то и закон? Как быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, когда общественный порядок нарушает он? Почему важно всегда быть на стороне своего ребенка? Ответы на эти вопросы знает алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть с родителями.

Фото infovoronezh.ru

Достаточно хороший родитель

— Ольга Вячеславовна, первый вопрос возник из описания вашей деятельности. Насколько часто родители, у детей которых есть сложности, сами готовы идти к психологу?

— В идеале консультирование ребенка и родителя идет параллельно. Грамотный психолог разъяснит причинно-следственную связь психологического состояния взрослого и проблем в поведении ребенка. Дети с младенчества чувствуют, когда у мамы длительная депрессия, она физически рядом есть, но отстранена, не чувствует ребенка. Если коммуникация между родителем и ребенком не налажена, то ребенок «отомстит» несостоятельностью, постоянными болезнями, алкоголизмом, наркоманией. Даже если не в таких формах, то дети всегда чувствуют внутренние конфликты и переживания взрослых.

Психологическое консультирование эффективно, когда все члены системы обращаются к психотерапевту. Поясню: если родитель отправляет к психологу только ребенка, то специалист его поддержит, разгрузит его переживания. Но, ребенок продолжит жить в той же семейной атмосфере, и наверняка будет регресс. Если же они вместе проходят психологическую работу, то шансов на нормализацию отношений внутри семьи и у ребенка с окружающим миром будет больше. Насколько длительной будет психотерапия, зависит от множества факторов: организации личности родителя, царящей в семье атмосферы, готовности меняться.

Когда родитель пришел к психологу, то это не значит, что он «псих», как любят думать у нас. Это значит, что он признает свое бессилие в вопросах того, как сделать жизнь ребенка лучше и проще, значит, что он просит помощи. В психологии есть такое понятие, как достаточно хороший родитель. Тот, кто готов обратиться за помощью, он — достаточно хороший отец или мать. Бессилие может вызывать гнев, который в свою очередь может вымещаться на ребенке. Задача психолога — развернуть к себе родителя, поддержать его, дать ресурсы — знания, как действовать дальше. Когда ребенку нужна помощь, а у родителя нет на это ресурса, то он имеет право поставить свои интересы выше всего остального, чтобы сохранить себя — совсем как в самолете, где говорят: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, затем — на ребенка». Если у родителя депрессия, то он должен сначала пойти к психологу, сохранить себя, а потом уже как-либо взаимодействовать с ребенком. Сохранив себя, он сохранит ребенка.

— Можно поподробнее о том, кто такой достаточно хороший родитель?

— Достаточно хороший родитель тот, чей ребенок развивается согласно возрасту; у ребенка нет тяжелых депрессий, состояние здоровья — нормальное; у ребенка есть друзья; ребенок нормально учится — не отличник, но получает пятерки по интересным ему предметам; в семье главенствует позиция объяснения вместо позиции насилия. Тогда ребенок развивается согласно своему возрасту, он сам выбирает, на кого ему учиться и к чему стремиться, а родители его поддерживают в этом. Единственное, в чем родители не поддерживают, — это наркомания, алкоголизм, убийство и воровство, то есть все, что приближает к смерти.

По большей части большинство из того, что сегодня вкладывают в понятие хорошего родителя — множество развивающих занятий, много денег, отпуск на море — к этому отношения не имеет.

— Правда, что до 10-12 лет у детей фактически нет своих проблем и все, что с ними происходит, — отражение проблем родителей?

— Я согласна с этим утверждением, но только частично. У ребенка есть свое право выбора. На него, помимо родительской семьи, влияет социальная жизнь: он в школе или гостях может посмотреть, как заведено у других. А если брать по-крупному, то влияние родителей я вижу и у 30-50-летних клиентов. Здесь все зависит от ребенка, насколько он критично относится к тому материалу, который ему предоставили родители. Под материалами я имею в виду типы поведения, типы коммуникации.

Возьмем пример со стеной перед вами. Что можно сделать? Обойти, проломить, перелезть, ничего не предпринимать — сесть и сидеть. Зачастую дети копируют родителей в моделях поведения, не ставя их под сомнение, хотя могли бы поступать иначе.

— А в каком возрасте появляются эти сомнения?

— У всех по-разному. Нынешняя молодежь очень осознанная, продвинутая, более думающая и более размышляющая о том, что хорошо и что плохо. Я думаю, что это связано с интернет-пространством, наличием у ребенка разной информации и возможности увидеть, как бывает иначе. В моей практике была 25-летняя девушка с очень здоровой и взрослой системой ценностей, к которой я дошла гораздо позже. Она сама пришла к ней, но теперь чувствует вину за то, что она иная, чем ее родители. Она у психолога хотела подтвердить свои ощущения, что происходившее в семье ее родителей — это далеко не норма.

Ребенок — это личность

— Почему нельзя воспитывать, ругать, делать замечания чужим детям?

— Ответ один. Ребенок — это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много «проблем» в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту. Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых. Гиперактивность и любознательность свойственна этому возрасту. Или восьмилетнего ребенка нагружают взрослыми эмоциональными проблемами — например, втягивание в супружеские конфликты. Это слишком тяжелый груз для него, он может травмировать его.

Личность несет те ценности, которые в нее заложили родители. По сути, плохое поведение ребенка на улице, если это действительно плохое поведение, говорит о прорехах в воспитании родителей. Ребенок не несет за это ответственности.

Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка — ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим. Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: «Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать». Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.

Когда же чужой взрослый наказывает ребенка пусть даже словами, то речь идет об отыгрывании агрессии на чужом беззащитном ребенке. Эта ситуация может стать очень сильным психологическим стрессом для ребенка. Хорошо сыновей и дочерей научить фразе: «Все вопросы к моей маме (моему папе)». Это значит, что «Вы не имеете права со мной так разговаривать. Я — личность, у меня есть права. И если вам что-то не нравится, то обращайтесь к моим родителям, потому что они ответственность несут за меня до 18 лет». Все проблемы, в которые попадает ребенок, должны быть обсуждаемы с родителями, которые напрямую влияют на ребенка.

— Вы говорите, как будто сборников законов зачитываете.

— На сегодня Уголовный кодекс с моральным очень близки, там небольшой разрыв. Кстати, в Уголовном кодексе есть статья, где прописано наказание за унижение чувства собственного достоинства (статья 130 «Клевета», статья 131 «Оскорбление» УК РК — прим. авт.). Это деяние многие и преступлением не считают. Многим невдомек, что чувство собственного достоинства есть не только у взрослых, но и у детей. Если люди позволяют себе нарушать границы, отыгрывать агрессию на чужом ребенке, то, получается, допускают, что так можно поступать и с их детьми.

— На сегодня стало меньше или больше людей, которые отчитывают чужих детей?

— Думаю, что в последние годы ситуация значительно улучшилась. Век информации дает возможность пересматривать свои ценности и свое поведение. Вокруг себя я вижу все больше примеров, что к ребенку относятся как к личности.

— Но не получится ли тогда некий обвинительный приговор: ваш ребенок себя плохо ведет — вы виноваты?

— Когда вы приходите к родителю сообщать о неподобающем поведении ребенка, очень важно уметь констатировать факты: «По отношению к моему ребенку, которого обидел ваш ребенок, это недопустимо. Будьте добры это исключить». Очень важно не давать оценку тому, какой родитель — плохой или хороший. Важно донести факт: «Это для моего ребенка недопустимо. Будьте добры это изменить». Выражать претензии, не давая оценочных суждений, это настоящее искусство. Уходя от оценки, мы сообщаем: «Эта коммуникация моего и вашего ребенка — неприемлема для нашей семьи. Если наши дети будут дальше общаться, будьте добры изменить. Либо они не будут общаться».

Если родители могут постоять за своего ребенка, то в таком обществе дети будут чувствовать себя безопасно. Они будут чувствовать разницу между физическим насилием и дружбой, между поддержкой и оскорблениями. Ребенок будет понимать, что если его друзья на улице обзывают его «дебил, дурак» и ему неприятно, то он может выйти из этой коммуникации и найти других друзей.

— А о ребенке какого возраста мы сейчас говорим?

— От шести-семи лет и старше, когда начинается тесная коммуникация с обществом. До пяти лет он больше коммуницирует дома, где родители закладывают те самые нормы поведения, формируют границы. Если мама позволяет бить себя, не говорит, что это плохо, попустительствует срывам ребенка, то в этот момент она дает негласное разрешение бить другого. И тогда малыш в песочнице бьет лопаткой товарища по игре. Границы формируются с самого рождения, это не воспитательные беседы, а длительный процесс с самого рождения.

При этом всегда очень важно проговаривать, почему нельзя. Когда мы относимся к ребенку как к личности, то мы уважаем тот меньший опыт, который он прожил. Если мы просто запрещаем, то из позиции старшего сообщаем: «Я умнее», «Я лучше знаю», то есть идет позиция подавления. Если же мы относимся к ребенку как личности, то объясняем, почему не надо. Не просто запретить, а объяснить, какие последствия могут быть у его выбора. Так постепенно формируется чувство ответственности. Кроме того, в момент разговора наращивается мышление, наращиваются нейронные связи. Важно вести разговор на понятном ребенку языке. Если же вдруг этого не происходит, то ребенок начнет делать это сам через социум.

Быть на стороне своего ребенка

— Я из детства помню одного мальчика, мама которого в ответ на жалобы говорила: «Разбирайтесь сами». Где граница, когда дети должны решать конфликты самостоятельно, а когда должны вмешиваться взрослые?

— Это очень хороший вопрос. Когда ребенок приходит с улицы и в переживаниях рассказывает о произошедшем, то родитель должен разобраться, что же там произошло. Если просто поругались — ну с кем не бывает, сам разрулит. Если же речь идет о физическом насилии или унижении достоинства, то однозначно надо идти и разговаривать с родителями, либо же обращаться в правоохранительные органы.

— А если обидчик — ваш ребенок?

— Надо уважительно объяснять ему, что провоцировать и бить первым нельзя. Объяснять про телесные границы другого человека и необходимость искать другие способы решения ситуации. Однако если тебя ударили, то ты защищаешься и имеешь право дать сдачи. Импульс дать сдачи, когда на тебя нападают, это нормальная защитная реакция в любом возрасте, проявление чувства собственного достоинства.

Одна из очень распространенных проблем сегодня, что девочки бьют мальчиков. Мальчики знают, что девочек бить нельзя, и теряются. Ребенка можно научить выстроить систему предупреждений. Первое — просто предупредить, что так нельзя. Второе — оттолкнуть. Третье — дать сдачи.

— Сегодня транслируется позиция, что родитель всегда должен быть на стороне своего ребенка.

— Да, я полностью с ней согласна. Позиция «ты сам виноват» — это признание себе, что ты плохой родитель и не научил ребенка выживать в этом мире. Когда же мы даем поддержку детям: «Да, это произошло. Но давай посмотрим, что с этим можно сделать. Ты — не дурак. У тебя просто не было навыка или не хватало знаний, чтобы поступить по-другому». То есть родитель берет на себя свою ответственность: это он должен объяснить, как коммуницировать и выживать в этом мире. Эта поддержка поможет ребенку в будущем: он не будет себя критиковать, обесценивать или каким-то образом уничижать. Она станет его внутренней силой.

Важно быть постоянно в связи с ребенком, в том объеме, какой ему необходим по возрасту. В три года ему нужно право на автономию, то есть проявление самостоятельности. В пять лет его нужно научить коммуницировать в обществе, поддерживая игру. В семь лет — помочь с адаптацией в социуме, объяснить, что можно, что нельзя, что такое надо. Это очень постепенный процесс.

Мать отслеживает, какая потребность у ребенка — в любви ли, нежности, жесткости. Например, ребенок начал говорить: «Это моя чашка». «Хорошо, это твоя чашка. Ты теперь ее моешь и за ней следишь. Это твоя теперь ответственность», — будет хорошим ответом для малыша. Передача ответственности выполняется постепенно, вы не сможете ему дать все за один раз. Это делается с самого момента рождения. Это важно, потому что главная функция родителя — научить ребенка жить в этом мире без него.

Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку

Давайте проанализируем, имеем ли мы право делать замечания чужим детям? Если – да, то как это сделать правильно, что можно и нельзя говорить чужому ребенку. В каких ситуациях вмешательство постороннего взрослого просто необходимо и как нужно себя вести с родителями, которые не желают реагировать на ваши замечания? Выделим основные правила поведения и общения с детьми.

Грустно, что современные детки о вежливости знают намного меньше, чем дети предыдущих поколений. Часто люди возмущаются и даже теряются от бесcкультурных и невежественных поступков или изречений чужих детей в общественных местах. Но что можно сделать в ситуации, когда замечание так и хочется выразить? И возможно ли это сделать по отношению к чужим детям, и главное – как это сделать тактично и вежливо?

Вправе ли мы делать замечания чужим детям

В прошлом году (в 2017) достаточно длительное время в Интернете ходило видео: в очереди к кассе ребенок толкал продуктовой тележкой одного мужчину, при этом мама ребенка не проявляла никакой реакции. После того, как терпение мужчины закончилось, он взял пакет молока и вылил его содержимое на меленького хулигана. Такое поведение мужчины разделило пользователей сети на две оппозиции. Одна оппозиция горой стояла за ребенка, которого в любом случае должна защитить мама, другая – поддержала мужчину, мол, таких детей и их мамочек нужно ставить на место.

Но кто в этой ситуации прав и как нужно вести себя человеку?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности. Здесь нужно осознавать, что поучение чужих детей – не ваша забота, это должны выполнять их родители. Поэтому любые жалобы можно предъявлять исключительно родителям. Но все же, бывают случаи, когда вмешательство должно произойти:

• Если родителей ребенка поблизости нет, а ситуация требует немедленного реагирования со стороны взрослых людей;
• Если родители просто не хотят ввязываться, к примеру, считая, что ребенка невозможно и не нужно воспитывать до пятилетнего возраста. А в это время ситуация требует разрешения;
• Когда поведение ребенка может повлечь материальный вред для других людей. К примеру, вы – сотрудник магазина, мама ребенка отлучилась в другой отдел за продуктами, а в это время ее дите бегает с дорогостоящим товаром;
• Когда поведение ребенка может причинить физический вред вашему чаду, вам либо другим людям. Да, случается и такое. К примеру, часто возникают случаи, в которых мама постороннего ребенка увлеченно разговаривает по телефону или с подругами и совсем не замечает, как ее дите начинает бить, толкать вашего. Вследствие этого ваш ребенок может получить травму, и здесь совсем не нужно чего-то ожидать, поскольку цена ожидания – здоровье вашего ребенка;
• Когда чужой ребенок нарушает комфортное состояние и удобство других людей. К примеру, в автобусе своей обувью пинает вашу сумку, намеренно громко похрустывает чипсами рядом с вами в кинозале, стучит по вашему сиденью ногами.

Но нужно разграничивать случаи, в которых дети могут себя вести намеренно неприлично или соответствующее возрастным особенностям. К примеру, если ребенок бегает по холлу больницы (помещению банка, магазина и проч.), то это вполне естественное его поведение, ведь все дети активные и веселые, и для них естественно — бегать и веселиться…

Совсем другая ситуация, когда ребенок ведет себя плохо, при этом родители не обращают на это никакого внимания. Именно последнее может привести к ощущению вседозволенности и прочим последствиям.

Какой можно сделать вывод? Границы поведения должны быть у каждого ребенка! Эти границы, которые подразумевают выполнение общественных правил, могут сделать из нас человека вежливого, доброго и человечного.

Помимо этого, не стоит забывать, что моральные законы существуют, поэтому, если дети их нарушают, то должно быть и наказание, или хотя бы, порицание. Хотя, тут уж дело за родителями.

Как нужно делать замечание ребенку

Рассмотрим 7 главных правил взаимодействия с детьми, какие замечания можно делать, как их нужно делать, что можно высказывать и делать по отношению к чужому ребенку, а что категорически воспрещается.

Если ситуация дошла до крайней точки вашего терпения и вы хотите выразить недовольство, соблюдайте следующие правила:

1. Всегда анализируйте. Если ситуация не требует немедленного разрешения, вероятно, и не нужно вмешиваться? Попробуйте поставить себя на место его родителей и выяснить: а правда ли действия ребенка настолько хамские, а может это его возрастное поведение?
2. Все свое недовольство направляйте к родителям ребенка. Делайте замечание ребенку тогда, когда родители не реагируют на ваши жалобы, и других способов остановить ситуацию вы не видите.
3. Разговор с ребенком ведите в вежливом тоне. Не допускайте агрессию, рукоприкладство, крик и оскорбления. Бывают, опять же, случаи, когда чужой ребенок с явной агрессией нападает на вашего ребенка, но это исключительные ситуации. Часто обычного разговора хватает.
4. Ваше порицание и разговор не привели к должному результату, при этом родители не отвечают – немедленно отойдите в сторону и не создавайте конфликтную ситуацию. Ваша миссия на этом окончена, пусть это останется на совести его родителей, к тому же плоды такого поведения пожинать будут они.
5. Не давайте оценку поведения чужих детей. Не нужно объяснять им, что они ведут себя плохо. Важно – пресечь сам факт отвратительного поведения, высказать ваше неприятие.
6. Старайтесь разъяснять чужому ребенку его неправильное поведение так, как собственному. Нужно представить, что вы учите своего ребенка, ведь он слышит и понимает вас именно потому, что вы это делаете максимально точно и понятно, с нотками любви.
7. Старайтесь держаться в рамках дозволенного. Безусловно, позиция родителей, которые не отвечают на отвратительное поведение своих детей (порой, и высказывания типа “не лезьте в чужое дело”, “он еще маленький – вырастет — поймет”), часто раздражает, вызывает чувство несправедливости. Но ваша задача – оставаться тактичным человеком, показывать пример своим детям.

Запомните: самый результативный метод борьбы с грубиянами – быть отличным примером вежливого поведения, несмотря ни на что!

Как необходимо вести себя с родителями чужого ребенка, который не реагирует на замечания

Как обычно случается, родители “в штыки” воспринимают порицание своих детей чужими людей. А иногда бывает – замечания исходят несправедливо, просто такой характер у человека, которого раздражает нахождение рядом чужого ребенка.

Но зачастую замечания от посторонних людей справедливы и нуждаются в немедленной реакции родителям ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Примеры, как правильно сделать замечание родителям:

• Наши детки не в состоянии поделить горку (качели), давайте поможем им организовать очередность.
• Между детьми сейчас возникнет ссора, посмотрите, нет ли среди них вашего ребенка?
• В этой ситуации нам без вас не справиться!
• Ваше вмешательство очень необходимо!
• Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего малыша?

И тому подобное…

Как видно, ваше действенное оружие в борьбе с невоспитанными детьми и их родителями – тактичность и вежливость. Поэтому в случаях, когда родители услышали и поняли ваши замечания, вовремя пресекли нехорошее поведение ребенка, то и дальнейшие ваши поучения и комментарии не нужны. Кстати, даже если они вас не услышали и не приняли на свой счет ваши жалобы, то не стоит продолжать делать замечания, это не имеет смысла, явно может назреть конфликт.

Если же родители сорванца грубо отправили вас «ловить бабочек», «пинать бамбук» и проч., опять же – в дальнейших замечаниях и комментариях нет необходимости, потому что нет смысла – просто уходите, нервы будут целее.

Читаем также:

Как правильно делать ребёнку замечания

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Редактирую Можно ли делать замечание чужому ребенку

Возник спор со знакомой. Я категорически против чтобы моему ребенку делали замечание чужие люди ( под ними я понимаю всех, кроме родителей ). Когда в саду предупреждаю, чтоб слушался воспитателя.

Знакомая ,ходим в один сад, делает замечания и выясняет почему произошла какая-та непонятка с ее ребенком. Причем если в игре обидели ее ребенка ,грозит общением с мужем.

Сегодн завелись , я сообщила что мой ребенок имеет инструкцию не слушать замечания, т.е. он спокойно может отвернутся и уйти. В группе все родители знают об этой позиции. Знакомая уверяет ,что это лично мои заморочки. Как считаете вы? И случайно нет никакого законодательного акта, который регламентирует взаимоотношения ребенка и левого человека?

UPD: Ситуация: один ребенок обидел вашего, не захотел играться вместе, ударил во время игры, не поделили что -то . Вы пришли забирать первой , ваш ребенок жалуется вам. Ваши действия?

Я расматриваю ситуацию только в саду. Во все остальное время с ребенком я или мой муж. И мы всегда рядом с ним и контролим все.

Опубликовано 12 ноября 2019, 20:16

266 комментариев

Lynxx 12 ноября 2019, 20:18 29

На чужой роток не накинешь платок

Iradmi 12 ноября 2019, 20:22 68

Если ребенок n- лет,который находится на улице один, царапает стену дома, ломает забор, бегает с палкой по детской площадке или там же выгуливает собаку и т.д., ваши действия, автор?

maksim 12 ноября 2019, 20:25 5

Воспитатели да, а остальные только в вашем присутствии

Mashenka 12 ноября 2019, 21:33

@maksim Так и у нас . Ой ну это наверно как выходили, они же несуться . Ребенок это меня н- толкнул в группе, воспитатель, ой ну это наверно когда я еду раздавала.
Сейчас в группе некоторые не спят и рвззказывают как с дурачаться во время сна, иногда не очень. Начинаешь спрашивать у воспитатель , они такого не видели. Мы сидим.
Моим не повезло , я живу под садиком и гуляю часто в обеденный сон с коляской и вижу как воспитатели ходят в магазин)))

Katerinayra 13 ноября 2019, 06:52

@Mashenka У нас в садочку теж таке практикується(

Katerinayra 13 ноября 2019, 06:54

@Katerinayra Це я про видумщиків і обманщиків!

Mama_Alisu 12 ноября 2019, 20:26 45

Зауваження, це ж не накази. Чому не слухати? Просто не все брати до уваги. Таке враження, що в цьому світі лише ви і ваша дитина))) Треба ж взаємодіяти з іншими, інколи прислухатися, інколи ігнорувати.

Mashenka 12 ноября 2019, 21:11

До чого слід прислухатися , а що ігнорувати? На вашу думку.

Mama_Alisu 13 ноября 2019, 07:51 11

@Mashenka Все індивідуально, якщо моя дитина йде з шапкою в руках, а на вулиці вітер, то до зауваження перехожого одягнути шапку, прислухатися буде не лишнім. А зауваження з приводу, в нас час так не одягались чи ми такі вредні не були, то пусті балачки, постальгуючих за молодість людей)))

Mashenka 12 ноября 2019, 21:47 1

@Antonina777 Разговариваю с ребенком. Проигрываем ситуации, читаю терапевтические сказки.

Arlana 12 ноября 2019, 20:30 1

Ну получается, что это не просто замечание, а уже выяснение и даже угрозы.
Я не помню, но есть что-то в законодательство по поводу разговоров с несовершеннолетними. Не буду врать ибо не знаю точно.
Когда-то мне звонили по поводу сына, что с девочкой, внучкой звонившей, они что-то бодались и сын ей куртку вымазал. Я извинилась за поведение сына, поблагодарила, что она позвонила, сказала, что поговорю с ним. Но я даже не успела договорить, как бабуля начала разговор о том, что она уже думала отправлять к сыну на разборки папу девочки. Мол, типа сыну бы не поздоровилось если бы он пришёл решать проблему. Я уже слегка психанула и высказалась ей, что он не имеет права даже разговаривать с моим ребёнком, куртку сказала пусть принесут, я постираю, но ни она, ни её сын даже пусть не подходят к нему, иначе будут в полиции объяснять. К слову, это был второй класс и куртка сына тоже была вся в болоте, а девочка первая начала.
Тоже говорю детям, что в таких случаях сразу разворот и домой или звонить мне, если при себе телефон.
По поводу вопроса темы. Я допускаю замечания чужому ребёнку если это необходимость, в случае опасности какой-то или другом жизненно важном случае. Сама не допускаю со своей стороны даже разговоров с чужими детьми без особой надобности на то.

Kalyaka 12 ноября 2019, 20:33 36

Если родители не научили уму-разуму, то можно сделать замечание.

OlgaTau 13 ноября 2019, 01:26

@Mashenka Это уже стереотипы. Какая разница — девочки или мальчики? Модель поведения одинаковая в этом возрасте, а ее различия навязываются обществом

Iradmi 12 ноября 2019, 20:34 16

И вы знаете автор, я не просто делала замечания, я ОРАЛА на всю площадку на малолетних, когда они запустили, играясь, моей 2-х летней дочери каштан в висок. Удар пришел в сантиметре от глаза. Я гоняла их, когда эта компания лазила в детский сад и ломала игровые оборудование и ссала в домиках. И когда мне встретилась такая же как вы автор принципиальная вынеимеетеправоделатьзамечаниемоемуребенку, мне осталось только пожалеть, что я сразу не прибила ее таксу, которая кинулась на моих детей и напугала до икоты.

Lynxx 12 ноября 2019, 23:18 4

@Lynxx А с чужими родителями вы не вправе о таком разговаривать, вы им указывать не можете. Разве что вежливо попросить, но тоже не очень умно — вы только идею такую подадите тем, кто, может, и не собирался вообще говорить с вашим ребенком.
Раз такое «предупреждение» — значит, на что-то такое ваш ребенок способен, что вы заранее плацдарм готовите. Так подумают все родители, которым вы «заранее озвучили».

Chuchasonya 13 ноября 2019, 10:30 4

@Iradmi фу, как противно, попахивает говнецом! У вас вообще все вокруг плохие, только вы и ваш ребёнок- супер-пупер)) Как же вас стало много.

Iradmi 13 ноября 2019, 11:29 3

@Chuchasonya Ммм, в смысле?? Обьяснитесь.

LuLuda 12 ноября 2019, 20:34 10

Иногда замечание или даже рукораспускание может спасти жизнь ребенку.

wella 13 ноября 2019, 09:32 1

мать,ты меня удивляешь!)))

LuLuda 13 ноября 2019, 09:37

@wella Не ну, я иногда в ударе :stuck_out_tongue_closed_eyes:

wella 13 ноября 2019, 09:40

@LuLuda я сегодня тоже злаянетолерантная)))

Meda__ 12 ноября 2019, 20:37 13

Странная позиция. вы щелкаете, простите, (сами поняли чем) в магазине. ваш отпрыск сносит витрину и ему не имеют права замечание делать? или царапает машину, или бьет элементарно другого ребенка на площадке.
П.С. Ну да, ваш ребенок воспитан и никогда не делает ничего плохого))

Mashenka 12 ноября 2019, 21:19

Если я буду щёлкать клювом в магазине , то я также буду готова возмещать все убытки о своего ребенка.
И если мой начнет бить другого на площадке , он отгребет по полной и он это знает

GOLD_ 12 ноября 2019, 20:40 29

если ребенок не будет реагировать на замечания чужим, то что ждать с него когда вырастет.
Всегда делала, делаю и буду делать замечания. А если яжемать еще рядом окажется и полный ингор, то еще и ее достанется нехило

IvanNa1977 13 ноября 2019, 07:49

@DALMURA Согласна абсолютно!
Не так давно столкнулась с ситуацией, что мальчик 6 летний поначалу терроризировал детей, потом в хамско-быдляческой манере отгавкивался от замечаний взрослых. Тоже мама кричала — этожеребёнок. Могу себе представить его подростком и взрослым. То, что будет мамашу посылать далеко и надолго, это и к бабке не ходи. Но вот, увы, и вред окружающим может нанести нехилый.

IvanNa1977 13 ноября 2019, 07:52

@DALMURA Сейчас у дочки в 1м классе есть такая девочка- забияка, всех детей почти задирает,толкает, обзывает. Через месяц обучения несколько детей со слезами отказывались идти в школу, ибо там она. Когда тронула мою дочь, то я свою проинструктировала дать словесный отпор (пока что), вроде бы пока не лезет.

wella 13 ноября 2019, 09:34 1

Полностью согласна!А мамане такой ещё и задёрнуть не мешало бы,что б спустилась на Землю)))

Elya803 12 ноября 2019, 20:44 13

Делаю замечание, если того требуют обстоятельства. Представьте ситуацию: дети кидают камни в кота или бьют палкой голубя. Вы мимо пройдете?

svetochek 13 ноября 2019, 08:45

Плюсуюсь. В таких випадках завжи роблю зауваження.

TanjaD 12 ноября 2019, 20:49 21

Если ребенок воспитан не обижает других-ему и замечаний делать никто не будет

cinnamon 12 ноября 2019, 20:55

А что делать со взрослыми которых недовоспитали? Может тогда суды отменим и оружие раздадим. Пусть любой старше 18 на месте все решает. Он же прав априори.

Arlana 12 ноября 2019, 20:55 2

Опять 25. А если тут речь о взрослых невоспитанных, которые любят раскидываться замечаниями направо и налево, без причины? Или вы никогда в жизни не видели ситуации, когда замечания делают ребёнку, а то и взрослому только потому что кому-то так хочется.

olgabartez 12 ноября 2019, 21:00

Вот она — умная мысль.

cinnamon 12 ноября 2019, 20:53 3

Комментарии, конечно, суперские. То есть любой взрослый может зайти на территорию сада, школы, кружка и устраивать разбор полетов? Будут груднички беспокоить — не ленитесь, зайдите к соседям, постойте над люлькой, поорите на него. Гражданская позиция должна быть активной, а как же.

Irinka_kartinka 12 ноября 2019, 21:00 3

Прям так категорично)

Maxsimm 12 ноября 2019, 21:12 17

А потом удивляемся, что нашему обществу плевать на законы и на всех окружающих.
Если поведение ребенка несёт угрозу или неудобство окружающим, то делаю замечания, не дожидаясь его родителей

OlgaTau 13 ноября 2019, 01:30

+++ пока я буду за родителями бегать, которые где-то болтают о жизни в Вайберах, много чего ещё случится.

irina_28_28 12 ноября 2019, 21:15

Мы так перестали играть с сыном знакомой, мой младше на 1,5 года, ее сынок может качелей ударить, толкнуть, энергии дурной в избытке, но он всегда извиняется и мама считает, что этого достаточно. Сама не промах других пручать. Когда в очередной раз после нечайного удара лопаткой по лбу (моему сыну), я уже психанула и сделала замечание, обиделась. Потом извенялась, но нам хватило таких друзей.

Mama_Ollya 12 ноября 2019, 21:20 8

Автор, интересно будет узнать вашу позицию, когда в саду чужой ребенок будет буллить вашего, а всем (его родителям) будет пофиг.

cinnamon 13 ноября 2019, 12:47

@Antonina777 вот вы вроде как верно пишите, а выводы у нас разные. Либо избегать, либо ликвидировать, причем физически. А анализировать и причинять боль — это тот еще экстрим. Оно ж не поймет и будет пакостить до победного в том числе себе во вред. Разумный человек так делать не будет..

lena4_ 12 ноября 2019, 21:27 1

Если обижают моего ребёнка и мама этого ребёнка не реагирует, то я сделаю замечание.

OlgaTau 13 ноября 2019, 01:36 1

@Mashenka Если ребенок кого-то обидел в саду, то сказать его рлдитям об этом должны воспитатели, которые должны все видеть. А не другая мама, которая в глаза не видела ситуации.

cinnamon 13 ноября 2019, 09:01 1

@Sonnenschein А потом к вам подойдет папа этого ребенка и тоже сделает замечание спокойным, добрым, тоном. Ну а чо такого?

Sonnenschein 13 ноября 2019, 10:59

@cinnamon Я не против адекватных замечаний, которые делаются к месту.
Даже за, так ребенок хорошо понимает.

Violet 12 ноября 2019, 21:37 5

В жизни так не бывает, как вам хочется.А вам хочется оградить свое чадо!Каждая ситуация — это особый и отдельный случай, а вы с такой позицией выглядите, мягко скажем, не обижайтксь, ненормальной..

Violet 12 ноября 2019, 23:12 1

@cinnamon Ситуаций моделировать можно сколько угодно (в них будет Ваш ребенок обижен или он же обидел другого), поэтому я и написала что каждая- это отдельный случай и невозможно все разрулить как хочется Вам и поэтому др. люди все-равно могут и будут затрагивать вашего ребенка! Каждая здесь готова на многое ради своего дитя!

OlgaTau 13 ноября 2019, 01:37

@Mashenka Дети часто бьют друг друга, когда обижаются. Сказала бы воспитателю.и проследила бы, чтобы она провела с тем ребенком работу. Больше никак.